Andreas Brehme:
(als Co-Kommentator bei der WM 98) Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.
Bela Rethy :
Portugal spielt heute mit sechs Ausländern.
Bela Rethy :
Der Oberarm gehört zur Hand.
Beni Turnher :
Jetzt, Überzahl! Zwei gegen zwei!
Carsten Fuss :
Auswärts sind die Greuther stärker als in der Fremde.
Dieter Kürten :
Die Stadt ist schwarz voller Menschen in orange.
Ein Eurosport- Kommentator :
Statistiken sind hinterhältige Begleiter. Jedenfalls, wenn man sie überinterpretiert. Zum Beispiel Slowenien. (Er überlegt.) Zu Slowenien habe ich gar keine Statistik, die gibt es erst seit ein paar Jahren.
Ein österreichischer TV-Reporter :
(nach dem 0:3 Deutschlands gegen Portugal bei der EM 2000 zu Marco Bode) Herr Basler, was sagen Sie zum Spiel?
Gerd Delling :
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
Gerd Rubenbauer :
Wenn er von hinten kommt, ist er nicht zu halten!
Gerd Rubenbauer :
Zidane hat den Oberkörper eines echten Zweikämpfers, aber die Fußsohlen einer Ballerina.
Gerd Rubenbauer :
Auch wenn er über links kommt, hat er nur einen rechten Fuß.
Günter Netzer :
Man muss feststellen, dass der Spruch auch nicht mehr stimmt, dass der Schütze nicht selber schießen soll. Ich stelle fest, dass der Schütze sehr wohl den Elfmeter selber schießt.
Günter Netzer :
Da war ein sinnliches Verhältnis zu meinem Objekt, das bei jedem Fußtritt anders reagierte, das stets anders behandelt werden wollte.
Heribert Faßbender :
(über den argentinischen Schiri beim WM-Achtelfinale 1990 zwischen Holland und Deutschland) Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in die Pampa schicken!
Jean Löring :
Ich als Verein musste ja reagieren.
Jean Löring :
(entließ mit diesen Worten seinen Trainer Toni Schumacher in der Halbzeitpause) Du hast hier nichts mehr zu sagen, Du Wichser!
Joachim Böttcher :
Jemand sollte Jan Furtok mal die polnische Übersetzung der Memoiren Casanovas schenken; da steht nämlich drin, wie man seine Chancen nutzt!
Joachim Böttcher :
Jan Furtok, ein Stürmer, wie man ihn an der Ramschtheke im Supermarkt zu Dutzenden findet...
Johannes B. Kerner :
Pässe der Marke Lothar Matthäus - da möchte man Ball sein.
Jörg Dahlmann :
Möller und Chappi befruchten sich gegenseitig.
Jörg Dahlmann :
Julio Cesar hat sich heute nacht fortgepflanzt. Victoria heißt die Kleine.
Jörg Wontorra :
Telefonieren Sie mit uns oder rufen Sie uns an!
Karl-Heinz Rummenigge :
In letzter Konsequenz waren wir nicht konsequent genug.
Marcel Reif :
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, dann haben Sie's an den Bronchien.
Marcel Reif :
(beim WM-Spiel Kamerun-Argentinien beim Stand von 1:0) Ich darf als Reporter ja nicht parteiisch sein... ich will auch nicht parteiisch sein - aber... lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft!!!
Paul Breitner :
(kommentiert die schwachen Leistungen der Dortmunder Brasilianer Dede und Evanilson) Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
Robert Seeger :
Der Ball geht ins Seitenaus - und es gibt Eckball.
Rolf Töpperwien :
Dies ist überlebensnotwichtig für den Verein.
Sascha Rufer :
Bei diesem Spiel erkennt man den Unterschied zwischen guten und schlechten Herzschrittmachern.
Steffen Simon :
(beim 9:1 Sieg Leverkusens in Ulm) Hier werden Spatzen zu Moorhühnern.
Werner Hansch :
Wenn das keine Chance war, dann war das zumindest eine große Möglichkeit.
Werner Hansch :
(in seiner Reportage vom UEFA-Cup-Sieg der Schalker) Wir müssen gehen, wir müssen mit ihnen gehen, durch die Hölle, durch die Hölle des Elfmeterschießens. Ein Blick nach oben. Ein Stoßgebet. Ist der Papst, die Frage muss ja noch gestellt werden, Mitglied beim FC Schalke 04? Man muss nicht dran glauben. Das ist keine Glaubensfrage. Ich kenne wohl einen Weihbischof aus Essen, der ist Mitglied beim FC Schalke. Der sollte jetzt auch mal die Daumen drücken.
Werner Hansch :
Aumanns Trikot ist voller Schlamm. Wenn der sich jetzt auf ne Heizung setzt, kann er sich mit nem Hammer ausziehen.
Wilfried Mohren :
Wir nähern uns jetzt dem Punkt im Spiel, der der Dreh- und Angelpunkt sein kann, muß aber wohlgemerkt nicht der Kulminationspunkt sein.
Wilfried Mohren :
Auch die Schiedsrichterassistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
Wolf-Dieter Poschmann :
Von Jürgen Kohler, den sie alle nur "Kokser" nennen, zurück zum heutigen Gegner Kolumbien - eine gelungende Überleitung wie ich finde.
Wolfgang Ley :
Schauen sie nur seinen Mund an. Der ist so breit, wenn der lacht, bekommen die Ohren Besuch!
Axel Kruse :
(nach einer roten Karte) Ich hatte vor der Saison ein Angebot aus England. Wäre ich bloß hingegangen. In England ist Fußball wenigstens noch Männersport - und nichts für Tunten.
Bernd Hölzenbein :
Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften.
Dieter Eilts :
Wir sind insgesamt so gefestigt, dass jeder die Meinung des Trainers akzeptiert.
Eric Meijer :
(zum Linienrichter) Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.
Frank Mill :
(nach einem Spiel, in dem ständig abseits gegeben wurde) Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Fredrik Ljungberg :
Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.
Harald Spörl :
(nach einer 1:2-Niederlage) Das war ein typisches 0:0-Spiel.
Klaus-Dieter Wollitz :
(auf die Frage, ob er sein Gehalt brutto oder netto haben wolle) Was ist denn mehr?
Lothar Matthäus :
Ich bin sicher, daß ich in vier oder sechs Wochen Interviews auf Englisch geben kann, die auch der Deutsche verstehen wird.
Lothar Matthäus :
Ein Wort gab das andere - wir hatten uns nichts zu sagen.
Manfred Kaltz :
Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!
Mario Basler :
Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.
Martin Pieckenhagen :
Wenn die Leute meinen, wir seien unter Druck, dann müssen wir wohl die nächsten 5 Spieltage auf dem Klo verbringen.
Martin Pieckenhagen :
(auf die Frage, wann Hansa Rostock das letzte Mal zu null gespielt habe) Das ist schon so lange her, da muss ich noch Dauerwelle gehabt haben.
Mehmet Scholl :
Meine Unbekümmertheit wandelte sich in kontollierte Spontaneität.
Norbert Nigbur :
Offenbach hätte 3:0 gewonnen, wenn ich nicht ein Papstbild in der Tasche gehabt hätte.
Olaf Thon :
Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden wie es wirklich war.
Oliver Kahn :
Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.
Sebastian Deisler :
(nach seinem ersten Länderspiel:) Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt.
Uwe Seeler :
Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum.
Vlado Saric :
Ich fair foul gespielt. Ich nicht getreten.
Willi "Ente" Lippens :
Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt.
Willi "Ente" Lippens :
Berti Vogts hatte vor jedem Spiel gegen mich Dünnschiss.
Willi Landgraf :
(beim Step-Aerobic-Training, auf die Frage, ob so etwas vorher schonmal gemacht habe) Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!
Youri Djorkaeff :
(nachdem ihn sein Gegenspieler Thorsten Fink während eines Spiels auf den Mund geküsst hatte) Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
Bernd Krauss :
Wir wollten unbedingt einen frühen Rückstand vermeiden. Das ist uns auch gelungen. Der VfB Stuttgart hat in den ersten zweieinhalb Minuten kein Tor geschossen.
Berti Vogts :
Wir wissen alle, dass Mario nicht gesagt hat, was er gesagt hat, was er gesagt haben soll, dass er es gesagt hat.
Christoph Daum :
Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal reichen auch 51 Prozent.
Erich Ribbeck :
Ich kann es mir als Verantwortlicher für die Mannschaft nicht erlauben, die Dinge subjektiv zu sehen. Grundsätzlich werde ich versuchen zu erkennen, ob die subjektiv geäußerten Meinungen subjektiv sind oder objektiv sind. Wenn sie subjektiv sind, dann werde ich an meinen objektiven festhalten. Wenn sie objektiv sind, werde ich überlegen und vielleicht die objektiven subjektiv geäußerten Meinungen der Spieler mit in meine objektiven einfließen lassen.
Erich Ribbeck :
Es ist egal, ob ein Spieler bei Bayern München spielt oder sonstwo im Ausland.
Hans Deckert :
(als DFB-Spielausschussvorsitzender nach einem Spiel zum nicht eingesetzten Duisburger Spieler Herbert Büssers) Sie haben großartig gespielt.
Hans Krankl :
Ich muss versuchen die Mannschaft so zu formen, dass wir gleich im ersten Spiel, auf jeden Fall aber so schnell wie möglich, punkten.
Hermann Gerland :
Bevor man untern Torf kommt, macht man einiges mit im Leben.
Horst Hrubesch :
Wir müssen das alles nochmal Paroli laufen lassen.
Michael Meier :
Sie können mir nicht absprechen, daß ich ohne Konzept eingekauft hätte.
Otto Rehhagel:
Die sollen sich nicht so anstellen, bei mir zählen nur glatte Brüche als Verletzungen.
Otto Rehhagel :
Mal verliert man und mal gewinnen die anderen.
Marcel Reif :
Den Ball nach vorn und ein Gebet hinterher.
Dragoslav Stepanovic :
Lebbe geht weider.
Werner Lorant :
Ich wechsle nur aus, wenn sich einer das Bein bricht.
H. W. Dr. Müller Wolfahrt :
Wegen Gyula Lorant hätte ich beinahe aufgehört. Er hat mir erklärt, das man einen herausgesprungenen Meniskus am besten mit der Eckfahne wieder reinhaut.
Peter Neururer :
(bei der Ankündigung eines Trainingslagers) Ihr könnt Eimer zum Kotzen mitnehmen.
Otto Rehhagel :
Wir spielen am besten, wenn der Gegner nicht da ist.
Toni Polster :
Das ist Wahnsinn ! Da gibt´s Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich.
Eric Meijer :
Nichts ist scheißer als Platz zwei !
Marcel Reif :
In acht Minuten drei Tore, was können wir als Kassenpatienten mehr verlangen.
Willi Reimann :
(über den Trainingseifer seiner Spieler) Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie noch nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag und meinen, sie haben was mit den Blinddarm.
Karl-Heinz Riedle :
Es war eine lange, kraftraubende Saison und ich werde micht erst mal regen..., regener..., ich fahr erst mal in Urlaub.
Aleksander Ristic :
Bei manchen Spieler fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona.
Richard Rufus :
Ich habe den Eindruck der Schiedsrichter hatte eine neue gelbe Karte und wollte sehen, ob sie auch funktioniert.
Max Merkel :
Eine Straßenbahn hat mehr Anhänger als Uerdingen.
Thomas Häßler :
In der Schule gab`s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Rudi Völler :
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht.
Rolf Rüßmann :
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Max Merkel :
(über deutsche Fußball-Funktionäre) Die wissen nicht einmal, daß im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.
Gerd Rubenbauer :
(der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an) Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus !
Otto Rehhagel :
Wer Erster ist, hat immer recht. Ich habe also recht. Und wenn ich Fünfter bin, können Sie wieder mit mir reden.
Wilfried Mohren :
(zu den WM-Leistungen der Schotten) Die Schotten sind meistens eher zu Hause, als ihre Postkarten.
Heribert Faßbender :
Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen : "Oh, wie bist Du schön !"
Max Merkel :
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war`s mir wurscht. Da hab i g`sagt : "Sauft`s weiter !"
Günter Jauch :
(beim legendären Spiel Real Madrid - Borussia Dortmund, kurz nachdem das Tor umgekippt ist) Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.
Marcel Reif :
Und dieser öffnende Pass brachte 57 cm Raumgewinn !
Max Merkel :
Udo Lattek haben sie das Blut abgenommen. Ergebnis : "Reiner Alkohol, verschmutzt durch rote Blutkörperchen.
Otto Rehhagel :
Bei Werder habe ich 6 Jahre um ein eigenes Klo gekämpft. Bei Real würden sie mich fragen : "Welche von den 10 Toiletten möchten Sie gerne benutzen ?"
Herbert Finken :
(der Berliner Fußballer von Tasmania zu seinen Gegenspieler) Mein Name ist Finken und Du wirst gleich hinken.
Marco Rehmer :
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt : "Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."
Norbert Nachtweih :
(über Dieter Hoeneß) Der springt so hoch, wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.
Lothar Matthäus :
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken !
Jürgen Kurbjuhn :
Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.
Bela Rethy :
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.
Holger Obermann :
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.
Wolfgang Ley :
Häßler verliert das Kopfballduell. Das mußte ja mal so kommen.
Gerd Rubenbauer :
Die Rudi - Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.
Peter Neururer :
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Friedel Rausch :
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Berti Vogts :
Sex vor dem Spiel ? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Gary Lineker :
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Willi "Ente" Lippens :
Schiri zeigt gelb und sagt : "Ich verwarne Ihnen !" Willi Lippens antwortet : "Ich danke Sie !" (Schiri zeigt rot)
Lothar Matthäus :
Ein Lothar Matthäus läßt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.
Mehmet Scholl :
Die schönsten Tore sind die jenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
Thomas Strunz :
Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Thomas Häßler :
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Berti Vogts :
Wenn ich über`s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Andreas Möller :
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Mehmet Scholl :
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf`´s Hochzeitsfoto wollte.
Berti Vogts :
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien) Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt. Da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Jörg Wegmann :
Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.
Anthony Baffoe :
(nach gelber Karte zum Schiri) Man, wir Schwatten müssen doch zusammen halten !
George Best :
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.
Andreas Möller :
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun. :
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meinte, ein Quartett.
Andreas Möller :
Mailand oder Madrid, hauptsache Italien !
Jürgen Wegmann :
(auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt) Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Bert Papon :
(der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7 Niederlage) Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge ?
Jörg Dahlmann :
(zum Abschied von Lothar Matthäus) Da geht er, ein großer Spieler, ein Mann wie Steffi Graf.
Charlie Dörfel :
(zu Uwe Seeler) Dicker, wenn Du noch länger meckerst, tret ich die Flanken 10 cm höher, dann kommst du garnicht mehr ran.
Werner Hansch :
Und wieder nur 500 Zuschauer im Kölner Südstadion. Rufen Sie an und ich gebe Ihnen die Namen durch.
Eduard Geyer :
Der Ball war so lasch geschossen, den konnte man unterwegs noch aufpumpen.
Wolfram Esser :
Kickenbacher Offers
Carmen Thomas :
Schalke 05
Jürgen Friedrich :
Wir waren früher härter, bei uns gab es keine Verletzungen, sondern nur glatte Brüche.
Felix Magath :
Qualität kommt von Qual.
Eduard Geyer :
Ich kann doch nicht jetzt die Aufstellung vom nächsten Wochenende sagen. Der eine kriegt eine Grippe, beim anderen kriegt die Oma einen Zahn.
Thomas Häßler :
Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten mal Vater geworden.
Steffen Freund :
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte : "Komm Steffen, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht`s los !"
Werner Hansch :
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
Heinz Höher :
(über ein Trainingslager auf Sylt) Es hat nur zweimal geregnet, einmal 5 Tage, einmal 8 Tage.
Johannes B. Kerner :
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
Uwe Klimaschewski :
Weitere Fragen kann ich nicht beantworten. Ich muß jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, das sie den Weg von der Kabine zum Bus nicht finden.
Georg Koch :
Wir lieben uns alle und wenn wir keine Frauen hätten, wären wir auch miteinander verheiratet.
Ronald Koemann :
Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.
Rudi Körner :
(nach einer 0:4 Pleite) Wir haben heute ein neues System kreiert, vorne zu und hinten aufgemacht.
Fritze Langner :
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Willi Lemke :
(Antwort auf Reiner Calmund`s Spruch : "Man Willi, Du siehst ja echt aus, als sei´ne Hungersnot ausgebrochen !") Und Du siehst so aus, als seist Du schuld dran.
Andreas Brehme:
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß !
Werner Hansch :
Das Beste in Kürze, das Spiel ist aus !
Rene Hiepen :
Abseits angezeigt ! Korrekte Entscheidung ! Deshalb gibt es auch Abstoß und keine Ecke.
Uwe Klimaschewski :
Unsere Spieler können 50 Meter-Pässe spielen, 5 Meter weit und 45 Meter hoch.
Werner Hansch :
(nachdem Uwe Leifeld mehrere hochkarätige Chancen vergeben hatte) Ich glaube, sein Problem liegt zwischen den Ohren.
Waldemar Hartmann :
England ist so voller Euphorie nach dem Sieg gegen uns, demnächst glauben die auch noch, sie könnten kochen.
Uwe Klimaschewski :
Meine Spieler sind Intellektuelle. Die haben Maos Tod letzter Woche noch nicht verkraftet.
Jürgen Klinsmann :
Da sind meine Gefühle mit mir Gassi gegangen.
Horst Köppel :
Ich sehe in der Bundesliga Spieler, denen springt beim stoppen der Ball weiter vom Fuß, als ich ihn jemals schießen konnte.
Ernst Kuzorra :
(erklärt dem schwedischen König, wo Gelsenkirchen liegt) Bei Schalke !
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)
Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)
Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.
(Wilfried Mohren)
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)
Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.
(Günter Netzer)
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch Schlimmer werden.
(Heribert Faßbender)
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Mario Basler
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt
Richard Golz
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Olaf Thon
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Thomas Doll
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.
Steffen Freund
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Lothar Matthäus
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Fritz Walter jun.
(Über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer:) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Toni Polster
(Auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei:) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Richard Golz
(Schildert die Entstehung eines seiner Tore:) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Horst Hrubesch
Das ist Schnee von morgen.
Jens Jeremies
Für mich gibt es nur entweder-oder. Also, entweder voll oder ganz!
Toni Polster
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Ingo Anderbruegge
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Thomas Haessler
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Juergen Wegmann
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger":) Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Anthony Yeboah
(Nach gelber Karte zum Schiri:) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
Anthony Baffoe
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst.
George Best
(Auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei:) Nein, die Spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Paul Steiner
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Andreas Moeller
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (Etwas später dann) Ich meinte: Ein Quartett.
Fritz Walter jun.
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Andreas Moeller
Da kam dann das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Paul Breitner
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Roland Wohlfahrt
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Sean Dundee
(Zu einem weißen Gegenspieler:) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Anthony Baffoe
(Im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Uwe Fuchs
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Paul Gascoigne
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Thomas Hassler
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Toni Polster
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Marco Rehmer
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Fabrizio Hayer
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Ludwig Koegl
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Lothar Matthäus
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Andreas Moeller
(In bezug auf das Foul an Battiston:) Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoss, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Toni Schumacher
Manchmal spreche ich zuviel.
Lothar Matthäus
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Andreas Moeller
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Hans Krankl
(Als werdender Vater:) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Mehmet Scholl
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Olaf Thon
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Horst Szymaniak
(Er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten:) Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Anthony Yeboah
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich totalGeil. Da geht mir voll einer ab!
Klaus Thomforde
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Olaf Thon
(Auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt:) Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Jürgen Wegmann
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Lothar Matthäus
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Thomas Hassler
(Als Trainer von Real Madrid:) Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
John Toshack
Konzepte sind Kokolores.
Erich Ribbeck
(Über sein Buch "eine beinharte Story":) Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Werner Lorant
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Berti Vogts
(Vor dem WM-Spiel gegen Kroatien:) Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Berti Vogts
Berkant Oektan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
Franz Beckenbauer
(Der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage:) Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
Bert Papon
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Helmut Schulte
(Nach einer Bayern-Niederlage:) Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Franz Beckenbauer
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Ron Atkinson
(Über das WM-Finale 1990:) Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Franz Beckenbauer
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Berti Vogts
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Peter Neururer
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Frank Pagelsdorf
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Berti Vogts
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Karl-Heinz Koerbel
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Manfred Krafft
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Volker Finke
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
Stefan Effenberg
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.
Ewald Lienen
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Giovanni Trappatoni
Franz Boehmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
Felix Magath
(Auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke:) Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Rainer Bonhof
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Franz Beckenbauer
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Rolf Ruessmann
(Auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei:) Haben Sie eine Stunde Zeit?
Leo Beenhakker
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Friedel Rausch
(Als Trainer von Eintracht Frankfurt:) Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Karl-Heinz Koerbel
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Fritz Langner
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Aleksander Ristic
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Bryan Robson
Ich glaube, dass der albernste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Berti Vogts
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!
Giovanni Trappatoni
(Über Rainer Calmund:) Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Rudi Voeller
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Berti Vogts
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Max Merkel
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Berti Vogts
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Harald Schmidt
(Zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:) Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion ?
Johannes Rau
Bei der Flussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten und auf der anderen Seite Kamerun!
Dieter Nuhr
Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler)
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Junior Baiano
Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht.
Mario Basler
(über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege) Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!
Franz Beckenbaür
Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!
Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Dieter Eilts
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.
Lothar Emmerich
Gib mich die Kirsche!
Herbert Finken
(der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler) Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.
Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Fabrizio Hayer
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Horst Heldt
(auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube) An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Thomas Helmer
Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.
Ulf Kirsten
Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, daß ich schlecht bin.
Jürgen Klinsmann
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.
Ludwig Kögl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Erwin Kostedde
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.
Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Jürgen Kurbjuhn
Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer
Bruno Labbadia
Ach, solche Sachen soll man nicht unnötig hochsterilisieren.
Gary Lineker
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Willi "Ente" Lippens
Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!" Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)
Pierre Littbarski
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Diego Maradona
(auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM 86 mit der Hand erzielt habe) Es war die Hand Gottes.
Toni Polster
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Marco Reich
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.
Matthias Sammer
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Mehmet Scholl
Ich kann nicht sagen, dass ich es nicht gesagt habe, weil ich es gesagt habe.
Toni Schumacher
(wieder zum Foul an Battiston) Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen.
Paul Steiner
auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Thomas Strunz
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem
beim Fußball passiert.
Horst Szymaniak
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Klaus Täuber
Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!
Klaus Thomforde
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
Olaf Thon
Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen.
Rudi Völler
Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit.
Fritz Walter
jun. Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Jürgen Wegmann
Zürst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Wolfram Wuttke
(zu einem Linienrichter) Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!
Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeur im Wohnzimmer machen?
Aussagen von Trainern und Funktionären
Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Leo Beenhakker
(auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei) Haben Sie eine Stunde Zeit?
Rainer Bonhof
(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Christoph Daum
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
Willi Entenmann
Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.
Volker Finke
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Friedhelm Funkel
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
Hermann Gerland
Heute hatten wir Scheiße anne Füße!
Jupp Heynckes
Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich.
Karl-Heinz Körbel
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Fritz Langner
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Willi Lemke
Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.
Ewald Lienen
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln
wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
Gyula Lorant
Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist.
Felix Magath
(über Rodolfo Esteban Cardoso) Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist.
Sepp Maier
Morgens um sieben ist die Welt noch in Dortmund.
Max Merkel
In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.
Ernst Middendorp
(zu einem Reporter einer Bielefelder Tageszeitung) Hauen Sie ab, Sie Arschloch, Sie Schwein, nehmen Sie das Mikro weg.
Brian Moore
Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem getroffen!
Peter Neururer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Otto Pfister
(über das Alter von Anthony Yeboah) Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Friedel Rausch
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Otto Rehhagel
Mal verliert man und mal gewinnen die anderen.
Willi Reimann
(auf die Frage, was er beim HSV alles verbessern müsse) Haben Sie genug Zeit?
Erich Ribbeck
Konzepte sind Kokolores
Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Bryan Robson
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Rolf Rüssmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Erich Rutemöller
Mach et, Otze!
Roland Schmider
Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage.
Dragoslav Stepanovic
Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
G. Trappatoni
Ich habe fertig.
Terri Venables
Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten.
Berti Vogts
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Rudi Völler
(über Rainer Calmund) Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Dino Zoff
Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.
Das beste von Reportern und Kommentatoren
Wolfram Esser
Das Spiel ist zu weit, zu eng.
Heribert Faßbender
(auf Teneriffa) Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer!
Werner Hansch
Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis.
Waldemar Hartmann
Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft.
Johannes B. Kerner
(Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift) Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.
Thomas Klementz
Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein.
Wolfgang Ley
Letchkov, der die Deutschen bei der WM über den Jordan brachte.
Wilfried Mohren
(zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger) Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.
Hansi Müller
(als Co-Moderator und adidas-Repräsentant bei der EM 96 in der Halbzeitpause eines von Rutschpartien geprägten Spiels) Ich weiß gar nicht, warum die nicht alle die neue Traction-Sohle von adidas haben wie Klinsmann, der fällt wenigstens nicht um.
Holger Obermann
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.
Wolf-Dieter Poschmann
Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?
Marcel Reif
(beim Länderspiel Deutschland-Ghana) Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen.
Bela Rethy
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.
Gerd Rubenbauer
(der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an) Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!
Karl-Heinz Rummenigge
Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus.
Klaus Schwarze
Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.
Carmen Thomas
Schalke 05.
Rolf Töpperwien
(bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992) Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!
Thomas Wark
Axel Kruse, er hat in Rostock mehrere Pferdchen laufen.
Michael Wiese
Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause.
| Jan Kocian | „Der Dieter und ich, wir haben uns überlegt, dass wir von jetzt an nur noch Foul spielen, wenn es nötig ist.“ |
| Norbert Dickel | „Der ist mit allen Abwassern gewaschen.“ |
| Franz Beckenbauer | „In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.“ |
| Beni Turnher | „Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family.“ |
| Jürgen Klopp (nach einer Niederlage gegen ManU) | „It’s not a wish concert“ |
| Ronald Koeman | „Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.“ |
| Bobby Robson | „Die ersten 90 Minuten sind die schwersten.“ |
| Felix Magath | „Qualität kommt von Qual“ |
| Wilfried Mohren | „Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.“ |
| Franz Beckenbauer | „Die Schweden sind keine Holländer – das hat man ganz genau gesehen.“ |
| Toni Polster | „Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben.“ |
| Max Merkel | „Eine Straßenbahn hat mehr Anhänger als Uerdingen.“ |
| Jochen Hageleit | „Er spielte ohne Tal und Fehdel.“ |
| Giovanni Trappatoni | „Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum!?“ |
| Erich Ribbeck | „Es ist egal, ob ein Spieler bei Bayern München spielt oder sonst wo im Ausland.“ |
| Michael Schaub | „Er hat gute und schlechte Tage. Aber er ist konstant in seinen Leistungen“. |
| Gerd Rubenbauer | „Die Achillesferse von Bobic ist seine rechte Schulter“. |
| Lothar Emmerich | „Gib mich die Kirsche!“ |
| Lothar Matthäus | „I hope, we have a little bit lucky.“ |
| Toni Polster | „Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv.“ |
| Vlado Saric | „Ich fair foul gespielt. Ich nicht getreten.“ |
| Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinen Urlaubsplänen) | „Ich fliege irgendwo in den Süden – vielleicht nach Kanada oder so.“ |
| Mini Jacobsen | „Ich habe 2 1/2 Jahre bei Young Boys Bern, 6 Monate bei Lierse und 53 Minuten bei Duisburg gespielt.“ |
| Sebastian Deisler | „Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt.“ |
| Erwin Kostedde | „Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.“ |
| Ad de Mos | „Ich spiele weiterhin mit Risiko. Schließlich profitieren alle davon: Wir, das Publikum und auch der Gegner.“ |
| Horst Szymaniak | „Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel!“ |
| Michael Tarnat | „Ich will an meinem rechten Fuß feilen“. |
| Christoph Daum | „In der Schlußphase war der Pfosten der Einzige, auf den wir uns 100%ig verlassen konnten.“ |
| Franz Beckenbauer | „Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!“ |
| Peter Pacult | „Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.“ |
| Otto Rehhagel | „Jetzt müssen wir gegen Stuttgart gewinnen. Ob wir wollen oder nicht.“ |
| Toni Polster | „Ich grüße meinen Vater, meine Mutter und ganz besonders meine Eltern.“ |
| Bela Rethy | „Portugal spielt heute mit sechs Ausländern.“ |
| Jörg Berger | „Resignation ist der Egoismus der Schwachen.“ |
| Marcel Reif | „Und dieser öffnende Paß brachte wieder 57 cm Raumgewinn!“ |
| Werner Hansch | „Wenn das keine Chance war, dann war das zumindest eine große Möglichkeit.“ |
| Otto Rehhagel | „Wenn ich heute fünf Talente einbaue und mehrere Spiele hintereinander verliere, dann lassen die Leute an den Blumen, die sie mir zuwerfen, plötzlich die Töpfe dran.“ |
| Reinhold Fanz | „Wenn man keine Tore macht, ist es ganz schwer, ein Spiel zu gewinnen.“ |
| Thomas Häßler | „Wenn man mir die Freude am Fußball nimmt, hört der Spaß bei mir auf!“ |
| Berti Vogts | „Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.“ Weitere lustige Fußball Sprüche von Berti Vogts finden Sie auf den anderen Seiten. |
| Wilfried Mohren | „Wie es auch ausgehen mag, es war ein schwer erkämpfter Sieg für die Bayern.“ |
| Wolf-Dieter Poschmann | „Gegen Portugal gab es schon mühevolle Unentschieden- und Remis-Spiele.“ |
| Steffen Baumgart | „Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.“ |
| Max Merkel | „Wir haben sehr viel Arbeit in diese Niederlage gesteckt.“ |
| Craig Brown | „Wir hatten ein Dutzend Eckbälle – ich schätze so um die zwölf.“ |
| Jürgen Röber | „Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.“ |
| Otto Rehhagel | „Wir spielen am Besten, wenn der Gegner nicht da ist.“ |
| Michael Wiese | „Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele zu Hause verloren.“ |
| Stefan Reuter | „Zur Schiedsrichterleistung will ich gar nichts sagen, aber das war eine Frechheit, was da gepfiffen wurde!“ |
| Holger Obermann | „Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.“ |
| Bruno Hübner | „Vorne gewinnst du die Spiele, hinten die Meisterschaften!“ |
| Jan-Aage Fjörtorft | „Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders deshalb, weil ich mir mit Salou das Zimmer teile.“ |
| Jan-Aage Fjörtorft | „Branco tanzt, ich grätsche. Das ist der Unterschied zwischen Kamerun und Norwegen.“ |
| Andi Brehme | „Es war die Chancenauswertung, die wir nicht verwertet haben.“ |
| Reiner Calmund | „Bis auf die 12 Karten war’s fast ein Freundschaftsspiel.“ |
| Marcel Reif | „Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.“ |
| Bela Rethy | „Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.“ |
| Norbert Meier | „Man macht nicht in drei Tagen aus einer Würstchenbude eine Großraumdisco.“ |
| Franz Beckenbauer | „Da hat wirklich der Riese gegen Goliath gespielt.“ |
| Andreas Möller | „Wir sind an ein Limit gekommen, wo es im Moment nicht drüber geht.“ |
| Axel Bellinghausen | „Wir sind nicht von vorne herein das Dosenfutter, wie von manchen befürchtet.“ |
| Axel Kruse (nach einem 13-Sekunden-Einsatz) | „Für mich war es wichtig zu sehen, dass ich konditionell mithalten konnte.“ |
| Guido Buchwald | „Ich habe eine Oberschenkelzerrung im linken Fuß.“ |
| Lothar Matthäus | „I´m a german record-player!“ |
| Markus Osthoff | „Daran sind nur die Schiedsrichter schuld, da bin ich ganz selbstkritisch.“ |
| Bobby Robson | „Wir haben unsere Gegner nicht unterschätzt. Sie waren nur besser, als wir dachten.“ |
| Lukas Podolski | „Es überwiegt eigentlich beides.“ |
| Thomas Häßler | „In der Schule gab‘s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.“ |
| Slawen Bilic | „Ich suche nicht nach Alibis, aber die Luftfeuchtigkeit war hoch“. |
| Harald Schmidt | „Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll“ |
| Roland Wohlfahrt | „Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.“ |
| Thomas Brdaric | „Ich bin keiner, der beim ersten Tsunami gleich wegrennt“. |
| Sean Dundee | „Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.“ |
| Terry Venables | „Wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir noch mal das gleiche erwarten.“ |
| Andreas Brehme | „Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!“ |
| Toni Polster | „Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.“ |
| Marko Rehmer | „Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.“ |
| Robert Roelofson (auf die Frage, wie er sich auf das Auswärtsspiel vorbereite) | „Wir steigen in den Bus ein und fahren hin“. |
| Volker Abramczik | „Ich will keine Karotten, ich will Möhren.“ |
| Torsten Legat | „Ich glaube nicht, dass mir der Verein Steine in den Vertrag legt.“ |
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Rolf Rüßmann |
„Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.“ Weitere lustige Fußball Sprüche finden Sie auf der nächsten Seite. |
| Willi Lemke | „Das beste Trainingslager ist eine Frau – die eigene natürlich.“ |
| Karl-Heinz Rummenigge | „In der Mitte, da sind sie vierbeinig.“ |
| Udo Lattek | „Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt.“ |
| Christian Beeck | „Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt.“ |
| Mario Basler | „Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.“ |
| Herbert Finken | „Mein Name ist Finken, und du wirst gleich hinken.“ |
| Lukas Podolski | „So ist Fußball. Manchmal gewinnt der Bessere.“ |
| Charly Körbel (als Trainer) |
„Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.“ |
| Ruud Gullit | „Wir haben 99 Prozent des Spiels beherrscht. Die übrigen drei Prozent waren schuld daran, dass wir verloren haben.“ |
| Berti Vogts | „Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben.“ |
| Erich Ribbeck | „Dies kann ein Nachteil oder ein Vorteil sein, sowohl für uns als auch für die gegnerische Mannschaft.“ |
| Fabrizio Hayer | „Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.“ |
| Manfred Kaltz | „Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!“ |
| Christian Ziege | „Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler.“ |
| Lukas Podolski | „80 Prozent von euch und ich kraulen sich doch auch mal an den Eiern“ |
| Oliver Kahn | „Die Holländer sind vorne vom Feinsten bestückt.“ |
| Horst Köppel | „Ich sehe in der Bundesliga Spieler, denen springt beim Stoppen der Ball weiter vom Fuß, als ich ihn jemals schießen konnte.“ |
| Bill Shankley | „Manche Leute halten Fußball für eine Sache von Leben und Tod. Ich kann Ihnen versichern, es ist sehr viel wichtiger als das.“ |
| Michel Platini | „Wenn die Deutschen gut spielen, dann werden sie Weltmeister, wenn sie schlecht spielen, dann kommen sie ins Finale.“ |
| Dragoslav Stepanovic | „Lebbe geht weida!“ |
| Berti Vogts | „Die Realität ist anders als die Wirklichkeit.“ |
| Eduard Geyer | „Vom Willen her hat die Mannschaft schon gewollt.“ |
| Francesco Totti (über das Motto „Carpe diem“) |
„Was soll der Scheiß, ich kann kein Englisch.“ |
| Max Merkel | „Spanien wäre ein schönes Land, wenn nicht so viele Spanier dort leben würden.“ |
| Pirmin Schwegler (nach einem Sieg) |
„Fußball ist ein Tagesgeschäft. Nach dem 0:3 in Aue waren wir die Bratwürste, jetzt sind wir für einen Tag halt mal das Rinderfilet.“ |
| Christoph Daum | „Andere erziehen ihre Kinder zweisprachig, ich beidfüßig.“ |
| Lothar Matthäus | „I look not back, I look in front.“ |
| Helmut Schulte | „Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.“ |
| Uli Stein (nach dem Abgang von Andi Möller nach Juventus) | „Wir sind die einzige Mannschaft, die durch einen Abgang stärker geworden ist.“ |
| Max Merkel | „Der Österreicher glaubt mit 18, er sei Pelé. Mit 20 glaubt er, er sei Beckenbauer. Und mit 24 merkt er, dass er Österreicher ist.“ |
| Ingo Anderbrügge | „Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.“ |
| Ralf Rangnick | „Wenn schon vier Leute so viele Fehler machen, ist es vielleicht richtig, dass man auf eine Dreierkette umstellen sollte.“ |
| Berti Vogts | „Wenn jeder Spieler zehn Prozent von seinem Ego an das Team abgibt, haben wir einen Spieler mehr auf dem Feld.“ |
| Uli Hoeneß | „Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.“ |
| Christoph Daum | „Mir ist es egal, ob einer Brasilianer, Pole, Kroate, Norddeutscher oder Süddeutscher ist. Die Leistung entscheidet, nicht irgendeine Blutgruppe.“ |
| Dettmar Cramer | „Es hängt alles irgendwie zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge.“ |
| Jens Jeremies | „Wenn es einmal hart auf hart kommt, kommt es meistens ganz hart.“ |
| David Begg | „Der Junge spielt gut für seine 19 Jahre. Das könnte daran liegen, dass er schon 21 ist.“ |
| Chris Turner | „Ich habe den Spielern gesagt, dass wir gewinnen müssen. Damit ich danach genügend Geld habe, um neue Spieler zu kaufen“ |
| Michael Duberry | „Gut, er hat drei Tore geschossen. Aber abgesehen davon hatte ich ihn ganz gut im Griff.“ |
| Gary Lineker | „Es gibt nichts dazwischen: Du bist entweder gut oder schlecht. Wir waren heute so mittel.“ |
| Bob Mills | „Chelsea hat diesen Roman Abramowitsch und seine Milliarden, die er mit den russischen Ölfeldern verdient hat. Aber wir haben Barry Hearn, der eine ziemlich gut gehende Billardhalle in Leyton hat!“ |
| Frank Rost | „Heute hätten wir keinen Hering vom Teller gezogen.“ |
| Miroslav Klose | „Für Streicheleinheiten müssen wir uns eine Katze kaufen.“ |
| Marcel Reif | „Bayern spielt jetzt im 4-3-1-3-System“ |
| Arnim Basche | „Kickenbacher Offers“ |
| Thorsten Legat | „Spätzle? Hab ich noch nicht probiert. Aber im Allgemeinen mag ich Geflügel.“ |
| Klaus Hilpert | „Wir haben die Mannschaft ganz karibisch zusammengestellt.“ |
| Johannes B. Kerner | „Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.“ |
| Paul Breitner | „Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.“ |
| Gerhard Delling | „Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.“ |
| Lothar Matthäus | „Gewollt habe ich schon gemocht, aber gedurft ham se mich nicht gelassen.“ |
| Christoph Daum | „Wenn der Kopf richtig funktioniert, dann ist das wie ein drittes Bein.“ |
| Dieter Nuhr | „Männer haben 100 Gramm mehr Gehirn als Frauen – da ist unter anderem die Abseitsregel drin.“ |
| Franz Beckenbauer | „Das Einzige, was sich in der ersten Hälfte bewegt hat, war der Wind.“ |
| Lorenz-Günther Köstner | „Wir haben fehlende Cleverness vermissen lassen.“ |
| Jürgen Friedrich | „Wir brauchen wieder Spieler, die Gras fressen. Und wenn es sein muss, rohes.“ |
| Berti Vogts | „Schalke hat das Mittelfeld schnell überbrückt, mit schnellen, äh, Mittelfeldspielern.“ |
| Beni Turnher | „Jetzt in Überzahl! Zwei gegen zwei!“ |
| Jörg Wontorra | „Telefonieren Sie mit uns oder rufen Sie uns an!“ |
| Ludwig Kögl | „Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.“ |
| Jan Böhmermann | „Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel.“ |
| Klaus Allofs | „Jetzt müssen wir dem Vorsprung schon wieder hinterher laufen.“ |
| Jörg Berger | „Dass wir heute verloren haben, ärgert mich noch mehr, als dass ich morgen Geburtstag habe.“ |
| Thomas Brdaric | „Ich habe ihn nicht geschoben, ich habe ihn geschubst.“ |
| Christoph Daum (über den Stinkefinger von Ulf Kirsten) | „Er hat angezeigt, dass er in einer Minute ausgewechselt werden will.“ |
| DFB (1976) | „Die Anatomie der Frau ist für Trikotwerbung nicht geeignet. Die Reklame verzerrt.“ |
| Sammy Drechsel | „Rudi Sturz, gerade ausgewechselt, schießt in der 90. Minute das 2:0.“ |
| Heribert Faßbender | „Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer.“ |
| Jürgen Franz | „Heute greifen wir an der gegnerischen Mittellinie an.“ |
| Lukas Podolski | „Das Gute an England ist: Wir haben viele englische Wochen.“ |
| Eduard Geyer | „Der Ball war so lasch geschossen, den konnte man unterwegs noch aufpumpen.“ |
| Werner Hansch | „Die einzige Schwäche von Van Nistelrooy ist seine Kopfballstärke.“ |
| Ottmar Hitzfeld | „Von der Anzahl her hatten wir mehr Chancen.“ |
| Carsten Jancker | „Rosenborg und Trondheim sind sehr starke Mannschaften.“ |
| Oliver Kahn | „Die Karten sind neu gewürfelt.“ |
| Hans Krankl | „Wir haben keine Chance – und die müssen wir nützen.“ |
| Marcel Reif | „Zuerst waren die Stuttgarter nervös, jetzt sind sie unruhig geworden.“ |
| Marcel Reif | „Brehme deckt halt den Raum.“ |
| Béla Réthy | „Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.“ |
| Erich Ribbeck | „Die beiden haben nicht mehr gezeigt, als man von ihnen gesehen hat.“ |
| Erich Ribbeck | „Für uns wäre es besser gewesen, wenn wir heute gewonnen hätten.“ |
| Sascha Rufer | „Stancovic hat die Zukunft noch vor sich.“ |
| Sascha Rufer | „Die Stimmung auf den Rängen kommt mir vor wie bei der Einweihung einer Kläranlage.“ |
| Winfried Schäfer (über Kameruner Spieler) | „Die sprechen Englisch. Zum Teil alle.“ |
| Mehmet Scholl | „Meine Unbekümmertheit wandelte sich in kontrollierte Spontanität.“ |
| Sebastian Schoof | „Egal ob ich auf der Bank sitze oder von Anfang an spiele, ich gebe immer alles.“ |
| Helmut Schulte | „Ball rund muß in Tor eckig.“ |
| Helmut Schulte | „Wer hinten steht, hat das Pech der Glücklosen.“ |
| Holger Fach | „Abgestiegen ist man, wenn man abgestiegen ist“. |
| Alexander Frei | „Wir brauchen keinen Psychiater, sondern einen Heimsieg“. |
| Dragoslav Stepanovic (auf die Frage, wie sein Vertrag aussieht) |
„Ich glaube, er ist DIN A4“ |
| Uli Stielike | „Das Problem des deutschen Fußballs ist der Mangel an Quantität der Qualität.“ |
| Berti Vogts | „Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an unsere Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.“ |
| Berti Vogts | „Ich bin eigentlich ganz anders. Nur habe ich leider überhaupt keine Zeit dazu.“ |
| Jürgen Wegmann (zum Thema FC Basel) | „Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.“ |
| Ernst Happel | „Ein Tag ohne Fußball ist ein verlorener Tag.“ |
| Jan Aage Fjörtoft (zu den Trainingsmethoden von Felix Magath) | „Magaths Training ist wie ein Zahnarzttermin. Man fürchtet sich vorher, aber danach fühlt man sich besser.“ |
| Lothar Matthäus (auf die Frage, was er nach seiner aktiven Zeit machen möchte) | „Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage. Schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat“ |
| Mario Götze (reagiert auf Kritik bei der EM 2016) | „Mal ist man der Hund, mal ist man der Baum“. |
| Archie Kox | „So, jetzt alphabetisch der Größe nach aufstellen!“ |
| Hasan Salihamidzic (über Schalke-Keeper Nübel) | „Über Spieler, die bei anderen Vereinen unter Vertrag stehen, werde ich kein Wort verlieren. Aber er ist ein junger deutscher talentierter Spieler, der schon die Nummer eins ist. Er hat einen feinen Fuß und ist wirklich ein sehr guter Spieler". |